В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. 
Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: - Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская: 
- А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал 
, а твой обосрался

- Блин, где эта скотина? 
- Ты про кого? 
- А, вот ты где.

Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам.

Весенним призывом закончилась драка студента с профессором.

- Папа, дай десять копеек. 
- Зачем тебе? 
- А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.

- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить. 
- Требует загранпаспорт и вертолёт? 
- Ага, и яйца чтобы обратно пришили...

- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, но легко потерять". 
Ты чё, носок в натуре?!...

Автолюбителю на заметку. 
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать..

Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.

Русский биатлон - с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты.

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить.

- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную? 
- Сереж, а что, денег совсем нет?