С помощью гопников «Нокиа» отзывает до двухсот тысяч своих телефонов в год. В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.
Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: - Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская:
- А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал
, а твой обосрался
- Блин, где эта скотина?
- Ты про кого?
- А, вот ты где.
Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам.
Весенним призывом закончилась драка студента с профессором.
- Папа, дай десять копеек.
- Зачем тебе?
- А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.
- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
- Требует загранпаспорт и вертолёт?
- Ага, и яйца чтобы обратно пришили...
- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, но легко потерять".
Ты чё, носок в натуре?!...
Автолюбителю на заметку.
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать..
Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.
Русский биатлон - с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты.
По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить.
- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную?
- Сереж, а что, денег совсем нет?
