Главная страница | Регистрация | Вход

При использовании материалов сайта, активная ссылка http://raslabsja.com/обязательна!

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
Если тебе что-то надо, не проси. Сделай так, чтобы тебе это навязали.

Мужики в курилке:
-... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!

- Что такое гласность?
- Это когда рот открывать уже можно, а положить в него еще нечего...

Бар. Полусумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!..
Мужик (с трудом отрываясь от стакана):
- Чем же они дышат-то, бедные..

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!

Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.

- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.

В автобусе мама с 5ти летним мальчиком.
Сынок: Мама, а у нас хлеб дома есть?
Мама: Есть
Сынок: А сыр, сыр у нас есть?
Мама: Да, есть
Сынок: А колбаса?
Мама: да не куплю я тебе шоколадку, отстань
Сын: Ну мама!!! ;(

Лишь получая в день по тыще, становишься добрей и чище.

Категория: Юмор | Полная статья | Просмотров: 217 | Комментариев: 0 |

Стиви прыгает
Категория: Видеоролики | Полная статья | Просмотров: 244 | Комментариев: 1 |

Два мужских шаблона
Категория: Все для Фотошопа | Полная статья | Просмотров: 248 | Комментариев: 0 |

Анекдоты/цитаты

- Ты водки налил?
- Да, вроде...
- И себе и мне?
- И себе, и мне!

Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной...

Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковёр вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.

Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.

"Даже подумать страшно!" - сказала женщина и храбро задумалась...

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.

При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.

- Секс по телефону заказывали?
- Заказывал.
- Х@й тебе!

Гинеколог прощается с другом:
- Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!


Ничто не раздувает мужскую гордость так непомерно, как маленький презерватив.

Судя по ее настроению, она не то что не с той ноги встала, она ваще с кровати нае@нулась....

На батуте нашли подкидыша.

- Давай займёмся оральным сексом!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!
Категория: Юмор | Полная статья | Просмотров: 241 | Комментариев: 0 |

Смешное

Кутузов Москву спалил - герой. А когда я котлеты сжег - так сразу дурак и баран косорукий..

-Слушай,у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
-Конечно, я же не вечный....


"Секс - только после свадьбы!!!" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".

Я требую сатисфакции!
И где прикажете вас сатисфачить?


Собирается муж на курорт один. Жена:
- А кольцо почему не берешь?
- Кольцо?! В такую жару?!

Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.

Он был настолько вежлив, что казалось будто вот-вот наебет

С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах...

Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
Зачем?
Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери представляет.

Жена говорит мужу в постели:
Ну, попроси.
Не попрошу.
Ну, попроси!
Не попрошу!
Ну, попроси!
Ну, дай.
Ну, возьми меня, неугомонный!


- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!

Я могу уже сожрать всю еду, пока течет ваш е@учий кетчуп!!!

Когда мне кто-то жалуется "он меня брооосииил!!1,я всегда думаю,что хитрые создатели "Санта-Барбары" и не думали
заканчивать свой сериал..
Категория: Юмор | Полная статья | Просмотров: 250 | Комментариев: 0 |

Сфинкс
Сфинкс является самой древней и загадочной статуей в нашей истории. Статуя льва, у которого голова человека. Высота этой скульптуры составляет 20 и длинна 57 метров. Расположена в Египте в комплексе пирамид Гиза.


Все лицо сфинкса изуродавно, в XIV веке было запрещено изображать человеческие лица. Мамелюки использовали голову, как тренировочную мишень для пушек. 






Категория: Интересное | Полная статья | Просмотров: 281 | Комментариев: 0 |

Смешное

мама давеча: мне смс пришло, что я имею шанс выиграть миллион рублей. отправьте смс на номер.
спрашивает: а что в смс-то писать?
говорю: ну, пиши "я - лох"
мама: через дефис?

ну я сегодня и облажался
что такое?
помнишь, я говорил, что завтра у сестры свадьба?
ну.
прихожу к начальнику и говорю: "Отпустите меня, пожалуйста. У меня сегодня у жены свадьба."

Mace-ftl:
опять сервак ребутнулсо
обычно в выходные, а тут в среду

Insane:
весь покрытый багами, абсолютно весь
сервер невезения, в нашей стойке есть...

Insane:
причём дальше слова можно не менять

ххх: Если человека кусает вампир, то человек сам становится вампиром. А что, если человек покусает вампира?
ууу: Оба здохнут.
ххх: Почему?
ууу: Человек отравится невкусным андедом.
ххх: А вампир от чего сдохнет?
ууу: От смеха...


Застолье... Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тете Маше вилочку...
- Это зачем?
- Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?
- Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрет как лошадь...

Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя. Мама говорит:
- Доченька, повернись ко мне попой - я посмотрю. Ой! Они тебе так к лицу!!!


- Алло! Телевиденье? Это программа "Жопой к деревне"?
- Нет, это программа "Лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счётчик входящих?!


Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для него не важно ЧТО показывают.
Для него важно что ЕЩЕ показывают.

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
Нууу еп твою мать!


В продажу поступил «Плейбой» для смелых!
Вупи Голдберг, Валерия Новодворская и Людмила Гурченко на развороте!

Мы делили апельсин.
Литра два, а он один!


Обжегся на молоке дуй водку!

Купил КАМАЗ и не жалею. НИКОГО не жалею!!!

Муж сидит смотрит телевизор, тут забегает жена:
-дорогой, мою маму сбила машина.
Муж:
-дорогая, ну ты же видешь у меня полопались губы, я не могу смеятся!

Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.


В аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- да нет! что вы!... она у меня красивая...
Категория: Юмор | Полная статья | Просмотров: 237 | Комментариев: 0 |

Шаблон 3 Мушкетеров
Категория: Все для Фотошопа | Полная статья | Просмотров: 228 | Комментариев: 0 |

Анекдоты/Цитаты

- Как можно парня вернуть?
- У тя чек сохранился?


C гoлoй жeнщинoй cпopить опасно, пoтoмy чтo oнa мoжeт oпoмнитьcя,
oдeтьcя и уйти. C одетой жeнщинoй спорить вообще не рекомендуется.
А вдруг это мужчина?


В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны
десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведёрко".

Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?

Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?!


У каждого есть своё мнение,
От разного каждый млеет.
Размер имеет знаечение?
Наверное всё же имеет.

В спальне, в душе, на пляже,
Согласен со мной кто-нибудь?
Размер действительно важен,
Когда это женская грудь.

Понять хочу (не получается),
Людей (они точно здоровы?),
Которым безумно нравятся,
Надутые сиськи огромные!

И в принципе даже не важно,
Силикон, иль своё всё точно.
Мне вот просто реально страшно,
Быть грудями задушенным ночью.

Шестой номер это красиво?
Я на лифчик взглянул и представил –
Как тащу в нём с лабаза пиво,
Если дома авоську оставил.

Хотя есть и хорошее вроде,
(не дай боже со мной случится) –
Если любите спать на природе,
Большой сиськой можно укрыться.

Пусть не прыгает ваше давление,
Коль узрите огромные дойки.
Наше всё (это личное мнение) –
Упругие двойки и тройки!!


Категория: Юмор | Полная статья | Просмотров: 244 | Комментариев: 0 |

Freedom of seas
Так называется самый большой пассажирский корабль, имеющий 3,634 двухместных кают. Вес корабля составляет 160 000 тонн, длинна 1112, ширина 127, высота 28 метров. Максимальная скорость 22 узла

Категория: Интересное | Полная статья | Просмотров: 282 | Комментариев: 0 |

« 1 2 ... 78 79 80 81 »
меню сайта
  • Форум
  • Мировые новости
  • Новинки кино
  • Знаменитости
  • Все для Фотошопа
  • Уроки Фотошопа
  • Видеоролики
  • Телепередачи
  • Фото/Картинки
  • Юмор
  • Интересные статьи
  • Мир игр
  • Flash игры/мульты
  • Эротика
  • Фотографии машин
  • Партнеры
  • Обмен ссылками

  • Дамский уголок
  • Наши Дети
  • Все о сексе
  • М+Ж
  • Красота тела
  • Яндекс цитирования