Если тебе что-то надо, не проси. Сделай так, чтобы тебе это навязали. Мужики в курилке: -... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить. - Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем. - Да я барбекю имел в виду! - Что такое гласность? - Это когда рот открывать уже можно, а положить в него еще нечего... Бар. Полусумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок: - Это единственные прокладки, которые дышат!.. Мужик (с трудом отрываясь от стакана): - Чем же они дышат-то, бедные.. Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку: - Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу? - Ну, и какой? - Пять с половиной метров! Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее. - Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью? - У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает. В автобусе мама с 5ти летним мальчиком. Сынок: Мама, а у нас хлеб дома есть? Мама: Есть Сынок: А сыр, сыр у нас есть? Мама: Да, есть Сынок: А колбаса? Мама: да не куплю я тебе шоколадку, отстань Сын: Ну мама!!! ;( Лишь получая в день по тыще, становишься добрей и чище.
|
- Ты водки налил?
- Да, вроде...
- И себе и мне?
- И себе, и мне!
Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной...
Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковёр вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.
Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.
"Даже подумать страшно!" - сказала женщина и храбро задумалась...
Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.
Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.
При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.
- Секс по телефону заказывали?
- Заказывал.
- Х@й тебе!
Гинеколог прощается с другом:
- Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!
Ничто не раздувает мужскую гордость так непомерно, как маленький презерватив.
Судя по ее настроению, она не то что не с той ноги встала, она ваще с кровати нае@нулась....
На батуте нашли подкидыша.
- Давай займёмся оральным сексом!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!
|
Кутузов Москву спалил - герой. А когда я котлеты сжег - так сразу дурак и баран косорукий..
-Слушай,у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
-Конечно, я же не вечный....
"Секс - только после свадьбы!!!" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".
Я требую сатисфакции!
И где прикажете вас сатисфачить?
Собирается муж на курорт один. Жена:
- А кольцо почему не берешь?
- Кольцо?! В такую жару?!
Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.
Он был настолько вежлив, что казалось будто вот-вот наебет
С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах...
Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
Зачем?
Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери представляет.
Жена говорит мужу в постели:
Ну, попроси.
Не попрошу.
Ну, попроси!
Не попрошу!
Ну, попроси!
Ну, дай.
Ну, возьми меня, неугомонный!
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!
Я могу уже сожрать всю еду, пока течет ваш е@учий кетчуп!!!
Когда мне кто-то жалуется "он меня брооосииил!!1,я всегда думаю,что хитрые создатели "Санта-Барбары" и не думали заканчивать свой сериал..
|
Сфинкс является самой древней и загадочной статуей в нашей истории. Статуя льва, у которого голова человека. Высота этой скульптуры составляет 20 и длинна 57 метров. Расположена в Египте в комплексе пирамид Гиза.
Все лицо сфинкса изуродавно, в XIV веке было запрещено изображать человеческие лица. Мамелюки использовали голову, как тренировочную мишень для пушек.
|
мама давеча: мне смс пришло, что я имею шанс выиграть миллион рублей. отправьте смс на номер.
спрашивает: а что в смс-то писать?
говорю: ну, пиши "я - лох"
мама: через дефис?
ну я сегодня и облажался
что такое?
помнишь, я говорил, что завтра у сестры свадьба?
ну.
прихожу к начальнику и говорю: "Отпустите меня, пожалуйста. У меня сегодня у жены свадьба."
Mace-ftl:
опять сервак ребутнулсо
обычно в выходные, а тут в среду
Insane:
весь покрытый багами, абсолютно весь
сервер невезения, в нашей стойке есть...
Insane:
причём дальше слова можно не менять
ххх: Если человека кусает вампир, то человек сам становится вампиром. А что, если человек покусает вампира?
ууу: Оба здохнут.
ххх: Почему?
ууу: Человек отравится невкусным андедом.
ххх: А вампир от чего сдохнет?
ууу: От смеха...
Застолье... Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тете Маше вилочку...
- Это зачем?
- Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?
- Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрет как лошадь...
Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя. Мама говорит:
- Доченька, повернись ко мне попой - я посмотрю. Ой! Они тебе так к лицу!!!
- Алло! Телевиденье? Это программа "Жопой к деревне"?
- Нет, это программа "Лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счётчик входящих?!
Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для него не важно ЧТО показывают.
Для него важно что ЕЩЕ показывают.
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
Нууу еп твою мать!
В продажу поступил «Плейбой» для смелых!
Вупи Голдберг, Валерия Новодворская и Людмила Гурченко на развороте!
Мы делили апельсин.
Литра два, а он один!
Обжегся на молоке дуй водку!
Купил КАМАЗ и не жалею. НИКОГО не жалею!!!
Муж сидит смотрит телевизор, тут забегает жена:
-дорогой, мою маму сбила машина.
Муж:
-дорогая, ну ты же видешь у меня полопались губы, я не могу смеятся!
Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
В аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- да нет! что вы!... она у меня красивая...
|
- Как можно парня вернуть?
- У тя чек сохранился?
C гoлoй жeнщинoй cпopить опасно, пoтoмy чтo oнa мoжeт oпoмнитьcя,
oдeтьcя и уйти. C одетой жeнщинoй спорить вообще не рекомендуется.
А вдруг это мужчина?
В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны
десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведёрко".
Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?
Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?!
У каждого есть своё мнение,
От разного каждый млеет.
Размер имеет знаечение?
Наверное всё же имеет.
В спальне, в душе, на пляже,
Согласен со мной кто-нибудь?
Размер действительно важен,
Когда это женская грудь.
Понять хочу (не получается),
Людей (они точно здоровы?),
Которым безумно нравятся,
Надутые сиськи огромные!
И в принципе даже не важно,
Силикон, иль своё всё точно.
Мне вот просто реально страшно,
Быть грудями задушенным ночью.
Шестой номер это красиво?
Я на лифчик взглянул и представил –
Как тащу в нём с лабаза пиво,
Если дома авоську оставил.
Хотя есть и хорошее вроде,
(не дай боже со мной случится) –
Если любите спать на природе,
Большой сиськой можно укрыться.
Пусть не прыгает ваше давление,
Коль узрите огромные дойки.
Наше всё (это личное мнение) –
Упругие двойки и тройки!!
|
Так называется самый большой пассажирский корабль, имеющий 3,634 двухместных кают. Вес корабля составляет 160 000 тонн, длинна 1112, ширина 127, высота 28 метров. Максимальная скорость 22 узла
|
|
|