-Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?- спросили инквизиторы.
-Идите вы нах@й! - уклончиво ответил Галилео Галилей...

Сын путешественника из-за магнитиков не смог открыть холодильник...

Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик.

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...

Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:
- Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.
- Как ты мог, негодяй?! - ужасается жена.
- Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.

Первое занятие на курсах сантехников начинаются с фразы:
"Забудьте все, чему вас учили порнофильмы! Наша профессия гораздо более е&учая!"..

Ветер - удивительная штука..
Можно плюнуть в соседа, который находится за углом дома...

Вчера хотели с моей девчонкой заняться Этим, но у меня даже не встал. Так стыдно, такой позор! Как такое пережить?! . Владик. 4 года.

- Любимый, а как бы ты описал меня одним словом?
- Ну-у... скажем, прикольная.
- И всё?!

Настоящий учитель - это не тот, у кого в классе десять медалистов, а тот, кого после выпускного приглашают в ресторан.

Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми,дура!!!)))

В кроссворде вопрос: гараж для пистолета. Так и хочется ответить - трусы.

Случай в школе: приходит сотрудница на работу, взгляд бегает, с утра пишет заявление на увольнение. Все в шоке! Директор вызывает и начинает пытать, мол, что случилось, ты одна из лучших преподавателей и т.д. и т.п. Сотрудница не колется, мол, ухожу и все! Раскололи ее только к обеду, рассказ:
С утра захожу в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю: «Здравствуйте, садитесь!»

Куплю хороший цветной принтер (мучительно хочется денег)!

Ситуация примерно такая с утра, выхожу из подъезда и иду мимо мусоросборников. На самом мусоросборнике огромными буквами написано КОКА-КОЛА... и чуть ниже маленькими буквами "Приз под крышкой, выбери сам"..

Коллега отдал сына в детсад. Тот походил пару недель, потом скис.
Родители давай пытать: " - что случилось, почему не хочешь ходить?"
Тот помялся и говорит: "Данилка сказал, что письку оторвет, если я ему свою машинку не дам поиграть. Машинку я не дам.." - многозначительная пауза..
Родители развеселились: "Да ты что, сынок! Он же понарошку! Он же шутит!"
Малыш, грустно: "Олечка тоже куколку не давала..где теперь ее писька.."

Американские ученые, наконец, разработали автомобиль, работающий на
воде! К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива.

Я тут вчера сделал вывод: какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном

- Так что у тебя с ним было?
- Практически всё, кроме секса и минета. Я - птица высокого и гордого полёта!
- Да... Клювом-то особо не пососёшь...

Если девушка хоть куда - то это уже не девушка.

- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!

- Половую жизнь ведёте?
- Да.
- Регулярно?
- Регулярно только в интернете.

- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
- Глаза хоть видно?

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.
Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: - Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская:
- А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал
, а твой обосрался

- Блин, где эта скотина?
- Ты про кого?
- А, вот ты где.

Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам.

Весенним призывом закончилась драка студента с профессором.

- Папа, дай десять копеек.
- Зачем тебе?
- А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.

- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
- Требует загранпаспорт и вертолёт?
- Ага, и яйца чтобы обратно пришили...

- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, но легко потерять".
Ты чё, носок в натуре?!...

Автолюбителю на заметку.
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать..

Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.

Русский биатлон - с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты.

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить.

- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную?
- Сереж, а что, денег совсем нет?

Решил один охотник взять на охоту соседского пса, кокер спаниеля. Подумал, чего пёс будет во дворе пропадать и ему будет легче. Поехал в Гонио. Занял позицию. Заметил дичь, прицелился, выстрелил ... А потом еще часа три искал перепуганного от выстрела пса, чтобы вернуть соседям!

Первый курс медицинского института. Давно. Первое занятие по физкультуре.
Всем раздают бумажонки и просят заполнить коротенькую анкетку. Типа вес, рост, спортивные разряды, умеете ли плавать и все такое. Все заполняем и сдаем. Через неделю второе занятие. Поток - более 100 человек.
Все построились. И тут препод говорит: "Я прошу студентку... и называет мою фамилию - сделать два шага вперед. Я хотел бы видеть девушку, которая написала про себя, что имеет рост 50 см и вес 164 кг. Мне просто интересно посмотреть на эту шайбу. Ее же легче перепрыгнуть, чем обойти.
Таак, она пишет, что немного держится на воде... Еще бы этот блин не держался..." Ничего себе - ошиблась...

Если у парикмахерши большая грудь, ей обязательно нужны длинные руки...

Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь"!

Он: - Фотку пришли
Она: - Неа ))
Он: Ну тогда словами описывай себя
Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: - Договорились!
Она: - Начинай.
Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.
Она: - Ну ты и жопа! ))
Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: - 5-ый.
Он: - Всё, дальше без фотки не интересно

--ты кончила?
--нет..
--наверное, у тебя какой-то запоздалый оргазм!
--ну давай, посидим,подождем...

В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.

Народ совсем обнищал. Даже мест для парковок не хватает.

Если вы не можете найти педаль тормоза, посмотрите в зеркало - может, она там.

Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата
пропита, но завтра 8 Марта.

- Кто у вас с Танькой был инициатором отношений?
- Алкоголь.

Работник только тогда освоился в офисе, когда у него появилась любимая кабинка в туалете.

Мужики в курилке:
-... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!

- Что такое гласность?
- Это когда рот открывать уже можно, а положить в него еще нечего...

Бар. Полусумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!..
Мужик (с трудом отрываясь от стакана):
- Чем же они дышат-то, бедные..

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!

Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.

- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.

В автобусе мама с 5ти летним мальчиком.
Сынок: Мама, а у нас хлеб дома есть?
Мама: Есть
Сынок: А сыр, сыр у нас есть?
Мама: Да, есть
Сынок: А колбаса?
Мама: да не куплю я тебе шоколадку, отстань
Сын: Ну мама!!! ;(

Лишь получая в день по тыще, становишься добрей и чище.