lilumi: самую лучшую реализацию про которую я читал, так это когда сервак с бухгалтерией размещался в машине в подземной парковке и соединение к нему по wi-fi, а при проверке машина просто уезжала
Vertex: угу. а потом: мужики, у нас бухгалтерию угнали!!!

разговариваю с парнем по телефону, он отправляет будильник знакомому через агент
я: это бессмысленно, у него квип.
он: что у него?
я: квип.
он: чего?
я: квип.
он: болеет что ли?

Друг(д) пишет маме (м) смс, чтобы не волновалась:
д: Мам, я в Кружке, буду поздно
м: Саша, какой нахер кружок, время 11 вечера, тебе уже 25!

"Парни, ни когда не спрашивайте, "Можно ли поцеловать?". Целуйте не спрашивая, в порыве чувств. И будет вам счастье"
1-й коммент:
ну да. Один мой друг так к качелям примёрз.

ххх: как много войн: бессмысленных и лютых...
ууу: начатых из-за ебанутых.

ОНА: И что в твоем понимании любовь
ОН: любовь... это когда каждый день думаешь о любимом человеке, скучаешь и ждешь встречи, радуешься услышав любимый голос, или получив смску. вообще, почитай фантики к жвачкам "Love is..."

У меня сосед снизу криминальный авторитет. Иногда любит послушать шансон, довольно громко. Собственно ничего удивительного, но вот уже три дня он слушает Элтона Джона, на той же громкости. Видимо, в его жизни что-то координально изменилось.

xxx: У нас девочка-офис-менеджер, чтобы писать заглавными буквами, кладет на shift что-нибудь.
xxx: А сегодня засунула между shift'ом и корпусом клавы спичку и говорит: смотри чё я придумала!

Прежде, чем покупать линолеум 25 погонных метров шириной 3м одним куском, стоит напомнить себе, что это рулон весом 170 кг и в лифт он не входит

А у нас в городе новая фишка, называется: "WiFi на борту". На социальных автобусах начал появляться бесплатный интернет.
Автобусов по прежнему не хватает, и сесть на них в будни можно только с разбегу, залетая в двери ногой вперед. Зато теперь, стоя на одной ноге и для равновесия придерживаясь за член соседа, второй рукой передавая билеты, ты всегда сможешь скоротать время в пробке, почитав ЖЖ друзей или зайдя на свою страничку Вконтакте.

boink: Положение твоей фамилии в начале списка при опросе домашних заданий в школе компенсируется в будущем при выдаче зарплаты )

xxx: ты хоть знаешь что у тебя руки из жопы растут?
yyy: мне так удобнее, я все равно все через жопу делаю, тянуться ближе.

Наташа: а тебя я просто люблю очень сильно, боюсь потерять очень сильно и вот так это нехорошо на тебе сказывается )
Андрей: вот бы тебя током ебашило каждый раз, когда ты мне мозги выносишь

xxx: я люблю тебя
yyy: и я тебя
xxx: а кто сильнее? )
yyy: кинг-конг

xxx: солнц, не хандри! нужно тебя срочно заражать оптимизмом!!!!
yyy: предпочтительно половым путем

R: ты вообще представляешь себе работу в большой компании?
D: ну представляю
D: у меня большая компания и я в ней работаю :)
R: да? сколько вас?
D: да нет, это я так себе представляю :)

Elims Reveroff: А пол ребенка определяется не генами, а тем, что человек ел перед зачатием: морковь — мальчик, персик — девочка!
drop any table: перед тем, как зачали тебя - ели водку.

она: голова что-то болит
он: месячные что ли закончились?

ххх: Ога, три брата. Старший - умный, средний так себе, а младший - совсем дурак.
ууу: По законам сказок я умный.
ххх: По законам сказок у тебя должно быть два старших брата.

xxx: у нас сегодня ветер примерно 16 метров в секунду, причём постепенно усиливается. только что вернулся с перекура, зашёл в серверную. подошёл к окну. тут ВНЕЗАПНО из-за угла штормовым порывом выносит воробья и пришлёпывает на оконное стекло, как опавший лист. пару секунд мы смотрели друг на друга, потом его оторвало и унесло дальше. глаза у него были совершенно охуевшие...
xxx: а мне теперь страшновато возвращаться домой после работы

Из детских комшаров: "А вдруг ночью придет страшный робот!"
Из взрослых: "И криво проиндексирует сайт :((("

xxx: Хороший вопрос при собеседовании:"А с линуксом у вас как?"
yyy: регулярно :)

otopba: Когда наконец изобретут такой кран, который, когда поворачиваешь на чуть-чуть, он и меняет температуру на чуть-чуть, а не ебашит кипятком?

xxx: у нас начальник весьма косноязычен и о боже, как он составляет предложения...
xxx: в пятницу было: "так ребятки, я отъеду, дочку на ленинградку отвезу, а то скоро за учёбу сына платить"...

ххх: Новый семестр начался неплохо. Новая дисциплина, новый препод. Все бы ничего, если бы он организационные вопросы не закончил фразой: "И запомните - пока вы меня не трогаете - я добрый и мягкий, но если зацепите - стану твердым и стойким".
Даже не знаю, как его теперь одним словом описать.