| ||||
Стюардесса выходит в салон и говорит: -Чтобы самолёт долетел до берега мы выбросили багаж, груз, но этого недостаточно - по нашим подсчетам пять пассажиров должны быть выброшены в океан. Чтобы никому не было обидно я буду вызывать пассажиров по алфавиту и начинает: -А - afroamericans! Никто не встает. -В - black people! Все сидят. -С - coloured people! Тишина... И тут во втором ряду сынишка-афроамериканец спрашивает папу: "Папа, нас вызывали уже три раза, почему ты не встаешь?" - Тсс, сынок, молчи, мы ниггеры и идем после мексиканцев... -Алёша, ты меня любишь? Звонок в техподдержку: Однажды один мой знакомый с коллегами приехали из Киева в командировку в Финляндию. Автобусом. После дороги мужики грязные, небритые, злые. Заселились в отель. Ну, этот знакомый сразу сходил в клозет и навалил там здоровенную кучу. Нажимает на спуск унитаза — не работает! Вонь стоит сильная, а вода даже не думает сливаться! Вышел он в коридор, смотрит — там уборщица стоит, пылесосит. Напряг знакомый мозги, вспомнил остатки английского: "Эй! Кам!". Уборщица подошла. Он завел ее в номер, открыл дверь в клозет, подвел ее к унитазу. Показал рукой в него: "Лук!". Нажал на спуск, и… слив сработал. Ванкувер. Приближается Олимпиада. Беседуют мама с 7-летней дочкой. Дочка Идёт мужик с гусём по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер. Из письма местному оператору кабельного ТВ: Чё за х*йня?! Куда вы дели канал "Культура?! " - Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот! Категория: Юмор | Просмотров: 344 | | Рейтинг: 0.0/0 Всего комментариев: 0 |