Один новый русский говорит другому:
- А я у своего сына кокаин в портфеле нашел.
Представляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит.

Око за око, зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки
своей классной руководительнице за все фотографии!

Разведчик Исаев лично знал восемь языков.

--Мужчины- как котятки...
--Такие же глупые и беспомощные?
--Нет, жрут больше чем весят!

В младших классах наказание - сесть на последнюю парту,а в старших -на первую)

Разговор дочки с мамой : -Что,доча, пиво пила?! -Нет! -А я по выражению лица вижу,что да! -Мама,я челку подстригла....

ДОЛБОЕБ-это когда просыпаешься полной уверенностью что родители на работе,встаёшь потягиваешься и орёшь:"Ахаха! Пошли все нахуй!Я иду посрать!"Пихаешь за ухо сигарету,идешь по коридору и...обнаруживаешь на кухне маму,тихо охуевающую с чашкой кофе в руке

3 степени ожирения у мужчин: 1. Не видно, как висит. 2. Не видно, как стоит. 3. Не видно, кто сосет.

на работе: а давайте выльем на юлю горячий чай и проверим ругается ли она матом?

Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерял. Оказалось - не моя.

Парень - девушке:
- Дорогая, милая, любимая, у тебя тушь по харе растеклась.

- Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки, привитое в армии, очень пригодится на гражданке, когда я буду пеленать сына...

Утро в горах. Два чабана за завтраком.
-Гляди, Вано, альпинист полетел! Еще один... У них там гнездо, что ли?

С возрастом смысл вождения автомобиля меняется. И вот как.
20 лет - доехать покрасивее;
30 лет - доехать побыстрее;
50 лет - доехать побезопаснее;
70 лет - доехать.

- У тебя сейчас голова болит?
- Э-э-э? Нет... А что?
- Не работает... Куклу вуду вот проверяю.

"у всех есть трёхсекундное видео на фотоаппарате со словами: "блядь, это видео

Детский сад. Стоит воспитательница, а вокруг нее все дети. Воспитательница:
-Так, ребятишки! А теперь давайте дружно, громко, хором еще раз повторим те слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!