- Привет. У тебя тут на столе в тарелке черешня лежала, можно я ее уже съел?

Гармоничная семья: жена - швабра, а муж - тряпка..

Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
- Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное - меня стошнит.

жена: - Лучше меня бы ты не нашел бы!!
муж: - Да, уж лучше бы тебя бы я не нашел бы...

- А где дедушка?
- Пошёл гулять с собакой.
- Так вот же она!
- Забыл.

Часто на указательный палец хочется ответить средним.

- Подруга родила! Мальчик - три кило с хвостиком!

Слух, тебе ася работать не мешает??
- Мешает.
- И как ты с этим борешься??
- Не работаю, #уле...

- У тебя когда-нибудь были трения с органами?
- В смысле, секс с милиционером?

Ультратонкий телефон «Моторола», превращает информацию в гель, и не пропускает влагу.

Бесплатный сыр - это иллюзия: он входит в стоимость мышеловки!

Сегодня я видел сон: красный круг, а в нём белый прямоугольник. Я понял - это знак...

- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - флажки, вымпелы, значки...

Из цикла "говорят врачи"
Запор - лучший способ накачать пресс!
Диарея - вам нет равных на коротких дистанциях!

Каждый день с утра возникает мысль, что автобусы есть ни что иное, как
архиваторы биомассы.

Любопытный зануда - это человек, который сначала спрашивает, сколько
стоит ненужная ему вещь, а потом долго выясняет, почему так дорого...

Девушки как iphone, стараешься выбрать чтобы понавороченнее был, а используешь всё равно одну функцию...

Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали???

Там, где не действует сила закона, начинает действовать закон силы...

Хорошо матросу - приплывает, а в порту девушка ждет!
Хорошо летчику - прилетает, а на аэродроме девушка ждет!
Хорошо машинисту - приезжет, а на вокзале девушка ждет!
Плохо только девушке... мотаться с порта - на аэродром, и на станцию!

Современные технологии замужества освоили наши девушки.
Катя С. искала себе мужа чарез Internet.
Нашла.
Теперь ищет через Интерпол.

"Результат налицо"-это обычный финал порнофильма..

Муж собирается на охоту и говорит жене:
- Я с друзьями съезжу на выходные поохотиться, ты не против?
Жена отвечает:
- Езжай, не буду же я тебя за рога держать

Объявление.
"Юридически подкованный пенсионер, за@бет любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение."

Объявление: "Посижу с вашим ребенком в тихои уютном ресторане."

Как же мне не хватает чьей-то сильной, ласковой руки... которая залепит мне подзатыльник, чтобы я стала думать об учёбе!..

- Девушка, зачем вам такая красивая попка?
- Чтобы красиво пукать блёсками!

Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

У вас тоже самая распространённая на компе папка - Новая папка?

Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся
девушку? Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.

Президент наградил Чубайса наноорденом за нановклад в нанотехнологии.

Сотрудник рассказывает: "Был в Москве в командировке. Два раза обогнал
Lamborghini Diablo. Пешком"

- Кто ходит на выборы?
- Обычно - бабки...
- Вот! Бабки решают все!

Из-за стола следует вставать с легким чувством юмора...))

Космический секс: красный гигант белого карлика в черную дыру...

У нее была такая жопа, что мои семейные трусы выглядели на ней, как стринги...

- А як всё же правильнее: на Украину, или в Украину?
- Правильнее все-таки в Швейцарию.

Нашел чек из супермаркета. Долго думал, что ж я мог такого купить с названием "шишкина любовь", пока не доперло, что так зовут кассиршу..

Понимаешь,что с твоей жизнью что-то не так, когда на твое признание в любви звучит вопрос: "Ты пила?"

- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
Удивление и немой вопрос в девичьих глазах.
- Ну, злая какая-то... Ругаешься... Жмут?

Один приятель жалуется другому:
- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...

- Да ладно, Люся, не переживай. Жизнь она ведь полосатая...
- Угу... То одна полоска, а то и две...

Сын (3,5 года) на даче роется в грядке и там нашёл червяка.
-А я червячка разорвал!!
-Зачем же ты его разорвал? Ему же больно.
-Ему было скучно, а теперь друг есть.

Женщина в кафе заказала чашку кофе. Сидит пьет. Мимо проходит официант,она ему говорит:
- Официант, а почему ваш кофе пахнет немытыми х#ями?
- Уважаемая, возмите чашку в другую руку, может все изменится.

- А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?

В связи с тяжелой экономической ситуацией, возраст " Ягодка опять" переносится с 45 на 55 лет.

-Антонина, сегодня на свидание приходи без трусов - будет серьезный разговор.

пасть китовой акулы огромна, но даже в нее не поместится тот огромный х#й, который я клал на работу в пятницу

оторвали мишке лапу,
Чтобы девочек не лапал,
Потому что мишка очень,
Сексуально озабочен.

Лучшие изобретения блондинок:
1. Оглавление для словаря.
2. Фонарик на солнечных батареях.
3. Чай в непромокаемых пакетиках.
4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
5. Инвалидное кресло с педальным управлением.
6. Вентелятор без электропривода, работающий от ветра.
7. Зарядное устройство, работающее на батарейках.
8. Холодильник для эскимосов.
9. Надувная доска для дартса.
10. Пожаробезопасные спички.
11. Незасвечивающаяся фотопленка.
12. Вертолет с катапультируемым сиденьем.
13. Рh-нейтральный шампунь.
14. Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал

Муж и жена обедают.
Жена проливает на себя борщ:
-Фу!Я выгляжу как свинья!
-Ага.Да еще и борщом облилась!

Милый,а правда,что заяц-самое глупое животное?
-Да,зайчик мой.

Трудно сделать карьеру политика, имея плохую память, т.к. все время нужно помнить о тех обещаниях, которые нужно забыть.

Неужели зубных врачей не учат в институте задавать вопросы, на которые можно было бы ответить просто "да" или "нет"?

Свет в холодильнике нужен для того, чтобы продукты видели срок годности, раньше которого они не имеют права портиться.

Один новый русский говорит другому:
- А я у своего сына кокаин в портфеле нашел.
Представляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит.

Око за око, зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки
своей классной руководительнице за все фотографии!

Разведчик Исаев лично знал восемь языков.

--Мужчины- как котятки...
--Такие же глупые и беспомощные?
--Нет, жрут больше чем весят!

В младших классах наказание - сесть на последнюю парту,а в старших -на первую)

Разговор дочки с мамой : -Что,доча, пиво пила?! -Нет! -А я по выражению лица вижу,что да! -Мама,я челку подстригла....

ДОЛБОЕБ-это когда просыпаешься полной уверенностью что родители на работе,встаёшь потягиваешься и орёшь:"Ахаха! Пошли все нахуй!Я иду посрать!"Пихаешь за ухо сигарету,идешь по коридору и...обнаруживаешь на кухне маму,тихо охуевающую с чашкой кофе в руке

3 степени ожирения у мужчин: 1. Не видно, как висит. 2. Не видно, как стоит. 3. Не видно, кто сосет.

на работе: а давайте выльем на юлю горячий чай и проверим ругается ли она матом?

Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерял. Оказалось - не моя.

Парень - девушке:
- Дорогая, милая, любимая, у тебя тушь по харе растеклась.

- Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки, привитое в армии, очень пригодится на гражданке, когда я буду пеленать сына...

Утро в горах. Два чабана за завтраком.
-Гляди, Вано, альпинист полетел! Еще один... У них там гнездо, что ли?

С возрастом смысл вождения автомобиля меняется. И вот как.
20 лет - доехать покрасивее;
30 лет - доехать побыстрее;
50 лет - доехать побезопаснее;
70 лет - доехать.

- У тебя сейчас голова болит?
- Э-э-э? Нет... А что?
- Не работает... Куклу вуду вот проверяю.

"у всех есть трёхсекундное видео на фотоаппарате со словами: "блядь, это видео

Детский сад. Стоит воспитательница, а вокруг нее все дети. Воспитательница:
-Так, ребятишки! А теперь давайте дружно, громко, хором еще раз повторим те слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

Урок.
Учительница спрашивает: Кем вы хотите стать в будущем?
Маша: парикмахером
Вася: строителем
Вовочка: сексопатологом.
Учительница: почему?
Вовочка: Ну вот представьте ситуацию - по улице идут 2 девушки. Одна облизывает мороженое, а вторая сосет. Кто из них замужем?
Учительница: Ну, наверное та, что сосет.
Вовочка: Неправильно! Это надо определять по кольцу на пальце! Так вот я буду лечить таких как вы.

В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
- Чтобы определить, глубокая ли впереди яма , нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма .
Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма . Падает и орет:
- Спасите-е-е!!!
Вдруг, эхо в ответ:
- Поше-е-ел на-а-а хр-р-рен!!!

Новости спорта:
- И снова ворота поразил наш молодой игрок, ворота были поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра!

Малахов советует лечить геморрой морковкой, ну а если она не поможет, то ее, в конце концов, можно съесть и улучшить свое зрение.

Зато сапера никто не попрекает его ошибкой..

У дороги стоит большой щит:"Счастливого пути водитель!".И чуть ниже,на этом же столбе,щит поменьше:"Мост разобран!".

Учительница сына Абрамовича умерла от зависти, прочитав сочинение ребенка

TqG: Я себе вчера бумер купил на лям... а сегодня потерял ключи от него...
KidiKiller: Может за трон закатились?

xxx: жарко. хомяк спит и немного попискивает от жары.
xxx: я наклонилась над клеткой, разглядываю хомяка и такая - "ему наверное кошмары снятся."
xxx: в этот момент просыпается хомяк, увидев меня начинает визжать дурным голосом.
xxx: парень так тихо и серьезно - "его реальность страшнее кошмаров"

ЙЕС! В этот раз я успел поймать торрент на закачку этапа формулы 1 в течении минуты как его выложили. :) Ощущения - как будто сам квалификацию выиграл. :)

Она: Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день выкуриваю. В неделю получается рублей 500-600. Ну я, правда, хорошие сигареты курю... На здоровье экономить нельзя!

xxx: И когда она успела стать такой? Откуда грудь, талия, бедра? Раньше ведь их и в помине не было!
yyy: Была только голова, передвигавшаяся на руках?

inles: ВСЕ разъехались...
inles: вообще некого позвать гулять
inles: старых знакомых придется откапывать
Cenobite: настолько старых, что прямо-таки откапывать?