Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?!
Муж:
- Мы же, в отличии от вас, не мозги еб... ! Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: - Я не понял, кому кого подарили? -Познакомился тут с одной, пригласил в бар, так она, ну прямо как русалка!
-Что, красивая?
-Нет, пьет как рыба! Маршрутка
водитель:
- у Родины выходят?
кто-то из салона:
- уродины едут дальше! очень воспитанный мальчик упал в люк и закрыл его за собой! В фитнес клубе:
111:У меня попа подтянутая.
222:А у меня зато грудь большая.
333: Эээ..А я в школе хорошо училась... - Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!!! Молодой пилот заходит на посадку и решает пошутить,связывается с диспетчером и говорит: "Угадай, кто? ". Диспетчер мгновенно отключает все огни на взлетно-посадочной полосе и говорит: "Угадай, куда?"
- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство... ГАИшники вообще офигели, вчера оштрафовали на 500 баксов..
- За что?
- Говорят - на подушке безопасности наволочка грязная...
Ничто на свете так не сближает разных по статусу людей, как совместный побег от контролеров в электричке! - Алло, привет,ты где?
- Привет,я дома. А ты?
- А я с тобой рядом в автобусе еду Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя - вести машину, а не забавляться статистикой! Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину?
- Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории.
- Дорогая, почему ты всегда делаешь пельмени разных размеров?
- Чтобы разнообразить твое питание, милый. - Вчера кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами и гнилыми помидорами!
- А я слышал, что были и аплодисменты...
- Ну это при удачном попадании!! Сегодня, на аттракционе опытный крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками. Вот идёшь с родителями по городу, а навстречу бухущие друзья, и думаешь "Хоть бы не поздоровались!!!"
Вот так вынашиваешь 9 месяцев,потом рожаешь минимум 6 часов,потом недосыпаешь ночами,а она, видите ли, на ПАПУ похожа. Стюардесса Светлана отпросилась с работы пораньше...
Больше её никто не видел...
|
Николай Валуев благодаря грубой физической силе може собирать матрешки не по порядку сын говорит родителям:
-я хочу быть сантехником или чистильщиком бассейнов, или разносчиком пиццы!
муж жене:
дорогая, мне кажется,что наш сын нашел тот фильм! Звонок, истошный голос орет трубку:
- Срочно приезжайте, срочно...
- А что случилось-то?
- Поражение молнией!!!!!!!!!!.
Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при
электрических поражениях,
прыгает в реанимационную машину... Приезжают, звонят в дверь, а там
мужик...
- Когда писал молнией от штанов член себе прищемил... В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки,
затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка,
выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил! В гостях собралась компания мужиков. Выпивают, травят байки и анекдоты.
Хозяин однако хмур, его подначивают, мол расскажи и ты что-нибудь.
- Я ничего не расскажу, но хочу вас спросить, что делает любая женщина,
когда видит мужика с большим **?
Компания молчит и переглядывается. Ждет прикола.
- Ну вот, никто не знает. А я знаю.
|
Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя,а сама ушла в другой отдел. А очередь всё ближе, ближе, ближе.... а почему твой собственный номер аси у тебя в группе "Коллеги"?
Хы. А куда его, не в друзья же!
После того, что было в прошлые выходные — он мне не друг! ждал, пока начальник говорит по телефону.
начальник: ну как, продвигаете мой сайт?
начальник(мечтательно): хотя бы дайте мне надежду!
начальник: ...
начальник: здравствуйте, Надежда... Она: ты умеешь готовить?
Он: Неа, тока яичницу и блины. Ну, мне пришлось научиться. Стыдно было выправлять из своей квартиры девушек, не покормив.
Она: я надеюсь, ты кидал им яичницу в спину, когда выставлял за дверь?
Он: да, и в этом время ел блины пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то не так,когда по вагону с напряженным лицом пошел Стивен Сигал Angelus: Моя бывшая девушка так эмитировала оргазм, что честно скажу, хотелось встать и опладировать ей стоя. Из осбуждения ковра за 5,458 миллионов долларов.
xxx: я б сфоткался xxx: Догадывала за мамой кроссворд.
xxx: "Серое вещество в черепной коробке"
xxx: Мамин ответ: "ФАРШ".
xxx: Очень мило. xxx: Мои родители идиоты.
yyy: м?
xxx: Следи за руками: звонить из Испании с испанского мобильного мне на русский мобильный, чтобы попросить меня погуглить и кинуть в скайп ссылку на рецепт баклажанной икры.
xxx: Я даже не знаю, какую часть фразы выделять для акцентирования маразма. 1: Хм.... Глубокомысленные ответы , в последнее время , у тебя .
2: а у тебя запятые лишние.
1: И ?
2: и пробелы. Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом.
Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти оба, меня провожали! - Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус... -интересно, а есть таблетки от голода?
-да! КОТЛЕТЫ! В свет вышла новая книга: "Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога". Сегодня в детской программе "спокойной ночи малыши" кукловод, случайно, ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали! Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я? Отец советует сыну:
- Не женись в августе, сынок, только в сентябре...
- А какая разница, папа?
- Что бы там не говорили, все-таки выиграешь месяц! Если у девушки искорки в глазах, значит "тараканы" в ее голове что-то празднуют! В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!!! Вам со мной будет стыдно... Но не скучно!!!
|
Разговор в сервисном центре BMW:
- Когда разгоняюсь на своей красавице до 250 км/ч, чувствую какие-то странные вибрации.. что это может быть?
- очко играет Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- Можно... с обезьянкой?.. Сколько будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться? Поглядели строители сочинких объектов фильм "2012", да и разъехались по домам... Я в шоке с наших водителей авто! Просто зла не хватает, особенно если за рулем девушка. Короче, еду я по встречке...
У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул.
-Но у меня глаза-то карие.
- И что?
-Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь? Сдает студент экзамен по сопромату:
- Эту х*йну вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту - и получается вот эта х*йня.
Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗАЕ*ИСЬ" - ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ?! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!
- Да ладно, не унывай... - блин, у меня уже рука устала!
- ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза)
- да нет, ты всё не так поняла, я просто другу помогаю..
- ты просто издеваешься над моей фантазией! )))
Самая лучшая и действенная диета - это интернет! жрать вообще некогда! - Анализ показал, что у Вас в моче белок!
- Мляяяя.... - Так это что, у меня яйцо протекает?!
На прощённое воскресенье пишу своей СМС:
- Прости меня Христа ради!
Через долгую паузу ответ:
- С кем переспал? Захотелось как-то серьезных долговременных отношений... Подрочил... Прошло! - Как ты думаешь, прилично ли сдавать курсовую, которая высвечивается в Яндексе на 3 строке?!? Мой папа гений. Он может взять машину, которая почти не ездит, и сделать из нее машину, которая не ездит совсем.
|
« 1 2 3 4 5 6 ... 17 18 » |
|
|
