Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми,дура!!!)))

В кроссворде вопрос: гараж для пистолета. Так и хочется ответить - трусы.

Случай в школе: приходит сотрудница на работу, взгляд бегает, с утра пишет заявление на увольнение. Все в шоке! Директор вызывает и начинает пытать, мол, что случилось, ты одна из лучших преподавателей и т.д. и т.п. Сотрудница не колется, мол, ухожу и все! Раскололи ее только к обеду, рассказ:
С утра захожу в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю: «Здравствуйте, садитесь!»

Куплю хороший цветной принтер (мучительно хочется денег)!

Ситуация примерно такая с утра, выхожу из подъезда и иду мимо мусоросборников. На самом мусоросборнике огромными буквами написано КОКА-КОЛА... и чуть ниже маленькими буквами "Приз под крышкой, выбери сам"..

Коллега отдал сына в детсад. Тот походил пару недель, потом скис.
Родители давай пытать: " - что случилось, почему не хочешь ходить?"
Тот помялся и говорит: "Данилка сказал, что письку оторвет, если я ему свою машинку не дам поиграть. Машинку я не дам.." - многозначительная пауза..
Родители развеселились: "Да ты что, сынок! Он же понарошку! Он же шутит!"
Малыш, грустно: "Олечка тоже куколку не давала..где теперь ее писька.."

Американские ученые, наконец, разработали автомобиль, работающий на
воде! К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива.

Я тут вчера сделал вывод: какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном

- Так что у тебя с ним было?
- Практически всё, кроме секса и минета. Я - птица высокого и гордого полёта!
- Да... Клювом-то особо не пососёшь...

Если девушка хоть куда - то это уже не девушка.

- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!

- Половую жизнь ведёте?
- Да.
- Регулярно?
- Регулярно только в интернете.

- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
- Глаза хоть видно?